Salud

¿A dónde fue mi libido?

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Sophie Bergeron se niega a creer que un tercio de la población femenina haya recibido un diagnóstico de este tipo, planteado debidamente por un médico. "Muchos se basan en la frecuencia de las relaciones íntimas dictadas por la sociedad. La presión es tal que terminan sintiéndose culpables e inadecuados", se lamenta el profesor del Departamento de Psicología de la Universidad de Montreal.

Sin embargo, este es el sentimiento compartido por Chantal, Alice, Myriam, Justine, Melissa y Emma *. De 25 a 38 años de edad, estas mujeres han accedido a declarar de su vida con la esperanza de encontrar respuestas a un "problema" que dura, como mucho, un año, en el peor de los siete.

Chantal sintió que su libido escapaba después de mudarse con su amante. Desde entonces, se ha obligado a mantener el ritmo en la cama. "Cuento los días y entro en pánico si nos saltamos una semana", se lamenta. Una vez, ella comenzó a llorar en el corazón de las travesuras. La discusión que siguió fue difícil. "Le dije a mi novio lo que quería, él estaba huyendo". En la terapia de pareja, descubrió que estaba experimentando ansiedad por el rendimiento y un problema de comunicación. "Hoy, las cosas están mejor".

Para Justine, siete años de baja libido, culpa y frustración reprimida fueron lo mejor de su relación. Una aventura sexual lo tranquilizó sobre el estado de su "plomería". Pero ella todavía está buscando la causa de este cruce del desierto con el padre de sus hijos.

Los otros mencionaron a veces un gran cansancio, a veces una diferencia de edad, un traumatismo anterior, la toma de antidepresivos o un conflicto de valores. Algunos han consultado, otros no. Tres de ellos finalmente encontraron el deseo. Uno por dejar de consumir drogas, dos por cambiar de pareja.

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Difícil de precisar

Especialistas cavan sus cerebros para entender. De todas las disfunciones sexuales, el trastorno del deseo femenino es el que les da más dolores de cabeza. "Se entiende mal y no sabemos cómo tratarlo", dice Sophie Bergeron. Los datos científicos sobre el tema son raros. Los tratamientos no están perfeccionados. Y no se ha descubierto ninguna causa biológica.

Por lo tanto, no es porque ya no nos tiente más, es culpa de nuestro cuerpo. Por supuesto, las transiciones hormonales (embarazo, lactancia materna, menopausia) pueden afectar la sexualidad como un todo - frecuencia de actividades sexuales, fantasías, receptividad, placer, sensaciones, satisfacción ... "Pero no causan disfunción sexual en general ni trastornos El deseo en particular, Sophie Bergeron insiste: estas son variaciones normales y temporales ".

Las enfermedades crónicas, los efectos secundarios de ciertos medicamentos (antidepresivos, antihipertensivos ...) y la mala condición física también pueden alterar la respuesta sexual, pero no el deseo en sí. Y en estos casos, los hombres tampoco escapan.

De hecho, independientemente de los múltiples factores que puedan entrar en juego, si ya no tiene el gusto, es ante todo una cuestión de relación. Nuestra mitad dulce no nos atrae. La máquina de fantasía ya no está corriendo. "Muchos expertos están de acuerdo en que la calidad de la relación está en el corazón del deseo femenino", dice Sophie Bergeron. Por lo tanto, una libido que se vuelve loca será el resultado de una dinámica matrimonial que vuela.

"El trastorno del deseo es la mayoría de los problemas sexuales" psicosociales ", influenciados por toda una serie de aprendizaje: valores, creencias, cultura, educación, motivación", dice el experto. Es la disfunción sexual más difícil de tratar también. Porque no hay medicina ni ejercicios que valgan hasta la fecha. (ver el texto "Magia, la" Viagra para mujeres "?"). Incluso menos soluciones rápidas. "Para estimular el deseo, la mujer no tiene más remedio que trabajar en sí misma y su pareja, y su pareja también debe invertir", señala Sophie Bergeron. Pero no todos los cónyuges están listos para someterse a la terapia de pareja. "Muchos sienten que no es" su "problema y no entienden la importancia de involucrarse, o lo encuentran amenazante".

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La intimidad mostrada.

Sin embargo, los esposos estarían interesados ​​en acercarse el uno al otro. Sophie Bergeron lo ha demostrado. En su Laboratorio para el estudio de la salud sexual de las mujeres en Montreal, la investigadora demostró que la intimidad y la satisfacción sexual van de la mano. En colaboración con la estudiante de doctorado Katy Bois, invitó a 140 mujeres, que luchaban con el dolor durante el sexo y una caída significativa de la libido, para completar, junto con su pareja, cuestionarios sobre su intimidad y su sexualidad.

Entre estas parejas, cincuenta han acordado hablar sobre sus miserias íntimas bajo el ojo de la cámara. Un observador evaluó sus palabras y gestos utilizando una cuadrícula de empatía. Por ejemplo, asentir de acuerdo obtendría una buena puntuación, al igual que los comentarios conformes, como: "Sí, entiendo, es difícil para usted". Por el contrario, mirando hacia otro lado, hacia atrás dio vuelta, fue mal calificado. Conclusión: mientras más comportamientos verbales y no verbales expresen la escucha y la comprensión, más abiertos, empáticos y conectados estarán los socios entre sí. Y cuanto más probable es que sean felices bajo el edredón, especialmente la mujer. (Los resultados serán publicados en la revista americana. Psicologia de la salud.)

"La intimidad sexual es un afrodisíaco", dice ella, "sentirse cercana, entendida, validada y aceptada mientras se mantiene solo, hablando sobre su sexualidad, sus necesidades y sus preferencias ante el riesgo de ser vulnerable". puede ser emocionante ".

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A pagar a las dos

El sexólogo François Renaud también percibe la disminución del deseo como el síntoma de que algo anda mal en la pareja. "Todos tienen su parte de responsabilidad", dice.

En su oficina en el centro de Montreal, escucha todo tipo de quejas: "Me pone nervioso", "Es insistente", "Se enfada cuando me niego" ... Sus clientes, de 25 a 35 años Por lo general consultar después de dos o tres años de desglose del deseo. Al principio, vienen solos. Rápidamente los alienta a incluir a su cónyuge. "Cuanto más hago preguntas, más silenciosas se destacan:" Siempre hacemos el amor de la misma manera "," Ya no estoy encantado "," No es sensual "," Tenemos conflictos " ... "Esta fase es normal e incluso deseable en una relación a largo plazo, cree la sexóloga. "Después de unos años, si la pareja sigue la misma historia de amor, se vuelve aburrida, es como comer el mismo pastel por tiempo indefinido", dice. Todas las razones son buenas para escapar de la litera: estoy cansada, tengo que cuidar a los niños, estoy estresada, no me siento hermosa ... "La verdadera razón es la insatisfacción y la sensación de no seguir haciendo el amor, pero masturbarse uno en el otro. Mamá termina ofreciendo "sexo por lástima" para ser culpable de culpa o temor de que su hombre se vaya.

Aoutche! Lo peor, dice, es que a menudo, señor sabe. Y él acepta jugar el juego, por falta de algo mejor. Esto abre el camino a una sexualidad "drabe" y sin deseo.

Luego el terapeuta lleva a sus clientes a decir en voz alta lo que piensan en voz baja, a nombrar sus miedos, sus faltas y sus inseguridades. "A la gente no le gusta venir aquí", bromea. "Les advierto: no estoy aquí para suavizar sus emociones, sino para enseñarles cómo manejarlas y cómo alcanzar una intimidad más profunda". Cuando la pareja llega Hablando francamente, sin miedo a lastimarse, comienza el trabajo. "Todos se dan cuenta de su lado oscuro y el de su pareja, y al aceptar cambiar su comportamiento y seducirse de manera diferente, nos convertimos en mejores amantes". Algunos se separarán en el camino, admite. "Al menos, el descanso se hará a sabiendas".

* Todos los nombres han sido cambiados para preservar el anonimato de las personas.

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