Salud

Sexo: ¿Todavía existe el deber conyugal?

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Annick Desrochers y su esposo son una joven pareja feliz. Dos niños sanos, un hermoso apartamento en Montreal, proyectos emocionantes, buenos amigos. La cuestión del sexo, por otro lado, no podemos hablar de un clima tórrido: hacen el amor una vez al mes ... en el mejor de los casos.

¿Un tema de disputa entre ellos? Ni siquiera. Simplemente, la sexualidad ya no tiene el atractivo de los comienzos. En el punto en el que a esta rubia de 37 años le sucede un poco para actuar, cuando ella siente que su pareja lo necesita. "Mi novio no me presiona, soy yo quien dice que debería hacerlo más a menudo, no lo veo como una tarea, hacer el amor siempre es bueno y estoy feliz". que encontramos nuestros guiños cómplices al día siguiente. Pero admito que la envidia no está necesariamente ahí al 100% desde el principio ", dice.

Annick está lejos de ser la única que "hace un pequeño esfuerzo". Según una encuesta de CROPchatelaine el pasado octubre, tres cuartas partes de los quebequenses en parejas, hombres o mujeres, dicen que sucedió un día u otro para obligarlos a tener relaciones sexuales. Pero una de cada cinco mujeres admite ser forzada "regularmente".

¿Los esposos ejercen presión? De hecho, muy a menudo, la presión viene de las propias mujeres. Rosalie Bonenfant abordó este tema en una crónica de radio (en 107.3 Rouge), en el otoño de 2017. Esta joven actriz de 22 años contó, con un sollozo en la voz, la culpa que la invadió cuando se negó a hacerle el amor a su esposo una mañana cuando no tenía uno. envidiarle. A pesar de sus convicciones feministas y del hecho de que su amante no le exigió nada, se sentía como una mala rubia.

"Racionalmente, pude explicar que respetar mis deseos era lo correcto, pero emocionalmente, me sentía culpable, esta creencia de que uno debería entregarse a su novio si lo ama está tan arraigado en nosotros" , ella dice.

En las horas que siguieron a su difusión, la crónica se hizo viral en las redes sociales. Docenas de mujeres le dijeron que se sentían culpables. "En general, ni siquiera podemos determinar claramente nuestro malestar, y los amigos me dijeron que se dieron cuenta de que a veces tenían relaciones sexuales sin siquiera preguntarse si realmente querían".

¿Las mujeres tienen menos libido que los hombres?

Las mujeres tienen menos libido que los hombres, según Sophie Bergeron, psicóloga e investigadora especializada en sexualidad. Pero esta diferencia no sería biológica. "De todos los trastornos relacionados con el sexo, la falta de deseo es en la que la biología tiene el menor impacto". A diferencia de la disfunción eréctil, por ejemplo, no hay una causa mecánica relacionada con ella. y ¿podrían las tareas domésticas, que son más bien atendidas por las mujeres, ayudar a descargar a las mujeres del dormitorio? Este es un factor, según la psicóloga Marie-Pier Vaillancourt-Morel, pero las mujeres están especialmente menos acostumbradas a escuchar sus deseos. "Y no solo estoy hablando de deseo sexual, tengo clientes que no saben qué les gustaría hacer como pasatiempo o qué les gustaría comer, están tan acostumbrados a pensar solo en los demás que Ya no están conectados a lo que les agrada, a ellos ". Para la socióloga Chiara Piazzesi, quizás sea también porque la cultura popular deja muy poco espacio para el deseo femenino. "En las películas, los libros, la música, generalmente es el hombre el que seduce, el que desea", observa, "la mujer solo quiere ser deseada. esta forma de pensar sobre las relaciones de género influye en cómo las mujeres se perciben a sí mismas ".

La dictadura de la performance.

¿Es la culpa que roe a ciertas mujeres el último indicio de la época de nuestras abuelas, esa religión obligada al deber conyugal, y por lo tanto nunca a rechazar a sus esposos?

A pesar de la evolución de los modales, la idea de que nuestro compañero masculino debe tener acceso a nuestro cuerpo como él quiere todavía está presente, dice Chiara Piazzesi, socióloga y profesora de la Universidad de Quebec en Montreal. "Eso explica, al menos en parte, que algunas mujeres se sienten obligadas a hacer un esfuerzo para satisfacerlo", dice.

Agrega, sin embargo, que una forma de dictadura del desempeño también juega un papel importante en esta presión que sienten las mujeres, incluso las solteras. Porque está de moda, en nuestra sociedad, mostrar una sexualidad satisfactoria, que supuestamente pasa por informes frecuentes. "La vida sexual se ha convertido en la medida del valor de una persona o la felicidad de una pareja".

Sarah * pudo ver esto en su primera cita médica postnatal ocho meses después de dar a luz. Preocupada por su falta de libido, acudió a una enfermera ... ¡quien respondió que su esposo no iba a esperar para siempre! Según ella, Sarah tenía que forzarse, de lo contrario él iría a otro lado. "¡Esperaba recibir más consejos médicos!" Afortunadamente, estaba bastante segura de mí misma y confiaba en mi cónyuge, encontré esta mentalidad totalmente al revés, pero esta conversación me molestó. Frágil podría haber seguido su consejo ".

No solo es crucial escuchar tu intuición, sino también nunca comparar, especialmente aquellos que disfrutan hablando constantemente sobre sus numerosas travesuras. Una distorsión de la realidad, cree Chiara Piazzesi. "Estas personas que hablan sobre su sexualidad muy activa lo hacen abiertamente porque tienen la ilusión de que es normal, y es mucho menos popular decir que no tienes relaciones sexuales con frecuencia. ser percibido como un problema ".

Nuestros vecinos del sur no lo están haciendo mejor que nosotros y cultivan ideas preconcebidas que son inverosímiles. Los estadounidenses de entre 18 y 29 años de edad, que tienen un promedio de 6 relaciones sexuales por mes, están convencidos de que otras mujeres tienen 12, según una encuesta del Instituto Ipsos realizada en septiembre pasado con más de 1,000 estadounidenses. Los jóvenes sobrestiman aún más la realidad: según ellos, ¡las mujeres hacen el amor 23 veces al mes!

Hombre

De acuerdo con una encuesta de CROP-Chatelaine realizada en octubre, casi tres de cada cuatro hombres (72%) se esfuerzan por tener relaciones sexuales con su cónyuge. Casi tanto como las mujeres (75%), en realidad! Y el 28% de ellos dice que les sucede a ellos regularmente. Cifras que no sorprenden a la sexóloga Geneviève Labelle, que recibe consultas cada vez más sobre este tema. "Para ellos, quizás sea aún más difícil de vivir que para las mujeres, ven esto como un ataque a su masculinidad y, sin embargo, no es porque son hombres que se supone que deben tener el gusto todo el tiempo ", dice. Si el 40% de las mujeres canadienses de 40 a 59 años quisiera tener una libido más activa, este también es el caso del 30% de los hombres de esta edad, según un estudio de la Universidad de Guelph, Ontario, En agosto pasado, el fenómeno está lejos de ser solo femenino, pero son las mujeres las que más se sienten culpables, cree la investigadora Sophie Bergeron. "Su falta de deseo los hace sentir más angustiados. Era muy obvio en nuestra investigación sobre mujeres con dolor vaginal, y todos se sentían inadecuados y culpables de no poder satisfacer las necesidades de su cónyuge".

De hecho, la frecuencia de las relaciones sexuales no es un problema en sí mismo. Señala Marie-Marie, cuando hay una asimetría del deseo, es decir, si uno de los dos miembros de la pareja tiene una libido más activa que el otro, cuando resurge la noción de deber conyugal. Pier Vaillancourt-Morel, psicólogo e investigador en sexología en la Université de Montréal. Esta situación, que afecta a cuatro parejas en cinco, generalmente ocurre después de unos pocos años, cuando la primera pasión es tranquila y la libido natural de cada una se hace cargo.

Los resultados de la encuesta CROP.chatelaine testifique la realidad de los deseos asimétricos: menos de un año después de la formación de su pareja, el 69% de los encuestados a veces se obligan a hacer el amor con su cónyuge; una proporción que sube al 79% después de un año, y al 86% después de seis años!

Incluso los socios cuyo deseo está generalmente sincronizado experimentarán períodos de asimetría. "Esto puede suceder algún día en casi cualquier pareja, ya que la libido fluctúa constantemente dependiendo de nuestro estado de ánimo, nuestras hormonas, los medicamentos que tomamos, nuestras experiencias, por ejemplo, si pasamos por un proceso de duelo. o convertirse en padre ... "dice el psicólogo.

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En algunos contextos, puede ser perfectamente aceptable tener relaciones sexuales sin realmente quererlo, según Amy Muise, investigadora y profesora de psicología de la Universidad de York en Toronto. Pero bajo ciertas condiciones. "Se ha encontrado que las personas que tienen relaciones sexuales con objetivos positivos, como acercarse a su cónyuge o divertirse, obtienen más satisfacción que las personas que lo hacen por razones negativas, como el miedo. ser engañados o la voluntad de evitar un conflicto. Estaban menos satisfechos con su pareja y sentían menos ganas ", dice.

Sabiendo esto, no podemos condenar a los que dicen que se obligan a hacer el amor. "No se nos ocurriría negarnos a asociarnos con los amigos de nuestro cónyuge o no servirles, por ejemplo, incluso si no nos tienta demasiado, creo que esta sensibilidad puede aplicarse a Sexualidad ", argumenta.

Satisfacer las necesidades de los demás, incluyendo aquellas de naturaleza sexual, traería felicidad si nuestras provisiones son positivas. En contraste, obligarse a hacer el amor por razones negativas no solo tendría un impacto perjudicial en la persona que se sacrifica, sino también en su pareja. "Cuando alguien se acostumbra a tener relaciones sexuales por temor a caer o tener discusiones, hay una disminución en la satisfacción de su pareja, que incluso puede mostrar síntomas depresivos", dice Amy Muise.

Foto: Getty Images / Onoky / Eric Audras

Un rasgo de carácter particular haría que las personas estén más atentas a las necesidades de los demás y los motivaría a llenarlos: la fuerza sexual empática, que los anglófonos llaman fuerza comunal sexual. Esta actitud marcaría la diferencia entre una pareja floreciente y otra que se tambalea, dijo Sophie Bergeron, profesora de psicología y directora del Laboratorio de estudios de salud sexual en la Universidad de Montreal.

"Se encontró por primera vez en una investigación sobre parejas cuya esposa sufría de dolor vaginal. En las entrevistas, notamos la actitud del cónyuge, tanto en sus acciones como en sus palabras. Estaban mucho más satisfechos con su sexualidad y su pareja, y tenían más ganas ", dice. Este descubrimiento le dio la idea de verificar si la complicidad de amor y la empatía entre las parejas tenían la misma importancia en una pareja que no se enfrentaba a ninguna disfunción sexual. Resultado? Sí, existe un vínculo directo entre la complicidad del amor y el bienestar sexual.

Según Amy Muise, tanto hombres como mujeres presentan esta fuerza sexual empática, pero se expresaría de manera diferente según el género. "Se ha encontrado que las mujeres empáticas tienen más probabilidades de aceptar el sexo sin estar particularmente interesadas en él". Los hombres empáticos, por el contrario, adaptaron su forma de hacer el amor, centrándose en posiciones o prácticas. El favorito de su cónyuge ", dice el investigador.

Esto no significa que las personas que tienen una gran empatía sexual siempre estén de acuerdo en hacer el amor. Sin embargo, cuando se niegan, lo hacen con la preocupación de no lastimar a su cónyuge. "En su forma de expresar su rechazo, lo hacen sentir amado y deseado de todos modos, por lo que los dos miembros de la pareja siguen satisfechos y felices".

Amy Muise insiste en que para que la empatía sexual realmente mejore la felicidad de una pareja, debe ser recíproca. Estar atento a las necesidades de su pareja también significa respetar su negativa. "Es crucial, las personas que muestran una fuerte empatía sexual y están motivadas para satisfacer a sus cónyuges esperan recibir tanta atención de ellos, si se dedican al detrimento de sus propias necesidades, caen en la negación propia, un comportamiento que no trae mayor bienestar ", dice ella.

Círculo vicioso

Para exagerar, podríamos cansarnos. Eso es lo que dice Jim Pfaus, psicólogo e investigador de neurociencias en la Universidad de Concordia. En su laboratorio, descubrió que las ratas que tenían relaciones sexuales insatisfactorias (las señales de placer en sus cerebros habían sido bloqueadas con una droga) estaban perdiendo rápidamente el interés en los machos ". Es simple: el placer impulsa la Si no nos divertimos haciendo algo, no tendremos el gusto de recuperarnos ", explica. Por supuesto, los humanos son mucho más complejos que las ratas. "El sexo sin placer tendrá un impacto, pero es solo un factor entre otros", dijo la sexóloga Geneviève Labelle.

Karine *, de 44 años, sabe hasta dónde puede llevar este olvido. "Mi ex me estaba presionando mucho para tener relaciones sexuales al menos tres veces a la semana", dice, para él era esencial para una buena vida como pareja, de lo contrario, estaba enojado. Me amenazaron con dejarme, teníamos muchos proyectos y me encantó, pero en un momento pensé que era suficiente y lo dejé. Después de pasar más de tres años forzándome a Para hacer el amor, mantuve algunas secuelas ", admite.

Karine describe lo que experimentó como un chantaje emocional, pero para la sexóloga Geneviève Labelle, su historia corresponde más bien a los criterios de la violación marital. "Tan pronto como hay una amenaza o manipulación, no podemos decir que el consentimiento está informado. Aunque Karine finalmente aceptó, podemos considerar que fue una agresión". Y las consecuencias de ignorar el propio deseo durante tanto tiempo son reales. "Puede ir tan lejos como provocar una aversión al sexo, un disgusto", continúa.

Después de un tiempo, Karine logró recuperar una libido normal con una nueva esposa. Feliz como pareja, todavía tenía que obligarse a hacer el amor un poco ordenada, esta vez porque estaban tratando de tener un hijo, lo que finalmente tuvieron. "Fue la gota la que rompió el camello, me vaciaron toda mi energía, sucedió hace algunos años, pero casi no tengo deseos todavía. mi novio actual es comprensivo y no me empuja ".

No debemos perder de vista el hecho de que una pareja que no hace el amor a menudo no necesariamente va mal, recuerda la sexóloga Geneviève Labelle. "Lo importante es asegurarse de que esta situación no oculte otros problemas. La sexualidad puede actuar como una señal de advertencia que evita que algo esté mal en otra parte". ¿Todos están contentos? es todo lo que importa ".

* Los nombres de pila son ficticios.

Todo no empieza por el deseo.

Deseo, emoción, meseta, orgasmo, resolución. Este es el orden cronológico oficial de las etapas de la respuesta sexual. Sin embargo, el deseo no siempre abre el balón, según Marie-Pier Vaillancourt-Morel, psicóloga e investigadora en sexología de la Université de Montréal. "En las mujeres, las fases del deseo y la excitación pueden casi superponerse, por lo que el deseo puede manifestarse después de un comienzo de emoción", dice ella. Unos cuantos besos en el cuello pueden ser suficientes para despertar el apetito sexual. ¿Quieres estimular el deseo de esta manera? "¿Por qué no?", Dice la sexóloga Geneviève Labelle, siempre que el mensaje a la pareja sea muy claro. La mujer debe sentirse cómoda para detener todo si estos besos no activan nada. Si se siente obligada a ir hasta "Cada vez que ella y su pareja comienzan a pegarse, es muy probable que empiece a huir con la más mínima caricia".

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